crocuta: (Default)
По поводу ударной встречи корреспондента канала НТВ с ширнармассами, которую так горячо обсуждают в Сети...

Помнится мне, журналистка Первого Канала Ирада Зейналова, в процессе одного из своих репортажей, послала в жопу случайно проходящего мимо мальчика.

Вот, собственно... Мальчик вырос и ничего не забыл.
crocuta: (Default)
Все же, веселый у меня образ жизни... Местами.

Получил контракт недалеко от дома. Сегодня должен был быть первый день и мне назначили прийти к 10:00. День, впрочем, не задался, по причине своеобычного бардака в не слишком маленьких фирмах. Рабочее место для меня еще не готово. Так что, следующая попытка назначена на среду.

Ну вот, прихожу я к десяти. Большое здание, в нем несколько фирм, включая мою, а внизу - общий рецепшен. Подхожу туда, говорю: я - такой-то, мне назначено на тогда-то. Дама на рецепшене: А-а, это вам в фирму ААА, так это не к нам, это напротив. - Нет, - говорю, - мне в фирму ВВВ, которая находится, как раз, у вас.

В чем здесь прикол?.. Фирма ААА - это инкассаторы. Все-таки, очень уж нехарактерная у меня внешность для моей профессии. А поскольку, внешность я поменять не могу (да и не хочу), поневоле задумаешься, не поменять ли профессию, м-да...
crocuta: (Default)
...в стиле френда Юры Колотова.

Было у отца три сына.
Старший - мощный был детина.
Средний был и так и сяк.
Младший - ой, как не дурак.

А как же звали отца?:)

Комментарии скринятся.
crocuta: (Default)
Прямо, название теста.:) Роли игроков в Американском Футболе можно найти здесь.

Предполагаю, что, скорее всего, я был бы раннинбеком, то бишь, "бегунком", причем, именно той разновидностью раннинбека, которая называется "тэйлбек".

Бегунок - игрок, прорывающийся с мячом по центру поля, сквозь кучу-малу своих и чужих лайнменов (центральных защитников). При этом, судя по видео НФЛ, бегунок должен быть игроком с высокой стартовой скоростью, маневренным, устойчивым и не слишком крупным. То есть, вылитый я.:)

Другие возможные роли для меня: куотербек (распасовщик) и кикер (игрок, выполняющий удары ногами с земли).

Распасовщик, фактически, руководит игрой своей команды, выбирая атакующую комбинацию. Кроме того, у него должен быть длинный и точный пас рукой. Ну, руководить у меня, наверное, получилось бы - я все же умный еврейский мальчик...:) Но вот дистанция паса рукой довольно сильно зависит от длины руки, так что, тут я очень не уверен.

А к роли кикера я, в общем, не вижу никаких противопоказаний. Другое дело, что конкурентов здесь у меня, наверно, было бы побольше, чем на роль бегунка.
crocuta: (Default)
Фриланс, как образ жизни, надо сказать, доставляет немало лулзов. Правда, говоря откровенно, некоторые из этих забавных историй кажутся таковыми уже постфактум. В процессе же, так сказать, мне вовсе не смешно, м-да...

Пребывая ноне в Штутгарте, естественно, хожу в качалку. При качалке состоит штатный мешок, который я, само-собой, тоже использую.

Ну и вот, захожу я, как-то, постучать, а в помещении уже находится какой-то чувак. Ну, я начинаю работать, а он - он, вроде как, бывший профи-кикер - начинает меня поправлять, в плане техники.

Я объясняю, что моя техника, во-первых, адаптирована под меня, во-вторых, предназначена для улицы, а не для ринга. А спортивными единоборствами я как-то не особо интересуюсь.

И тут, чувак аж просиял. Оказалось, что он - бывший футбольный хулиган из Франкфурта. Он даже спросил, за какую "фирму" я выступаю.:)

Я смеюсь. - В стране, где я родился, - говорю, - не обязательно быть футбольным хулиганом, чтобы найти себе на голову приключений.

- Жалко, - говорит он, - у тебя большой потенциал.:)

Но к чему это я, собственно... Этот бывший футбольный хулиган без колебаний подтвердил: Да, на улице именно так и дерутся. Нет стоек, нет "тактических шахмат"... А есть быстрый вход с ударом ноги и добивание руками в ближнем бою.

Короче говоря, эта встреча окончательно подвигла меня на изложение некоторых мыслей о фундаментальных отличиях спортивного поединка и уличной драки.

Продолжение следует...
crocuta: (Default)
На тренировках, на нашем БК, мы используем головы из твердого пластика, вот такие...



Так вот, недавно, как-то между делом, выяснилось, что несколько месяцев назад я сломал такой голове нос ударом кулака. Причем кулаками, у нас, бью только я, да и то, весьма редко. Для интенсивной снарядной работы у меня есть мешок.

Вот, собственно... Такие в наших краях программисты.:)
crocuta: (Default)
По итогам тренировок с длиннорукими участниками нашего БК - а у нас есть пара человек в районе 1.90 - делаю интересный вывод: учиться драться по-уличному лучше всего у футболистов и хоккеистов.

Футболисты вынуждены бить по быстро и хаотично движущимся объектам, причем, не только по мячу и не только в игре - потасовки между игроками не так уж редки.

А хоккеисты, напротив, вынуждены вести плотный бой против одетого противника.

Вот, так оно и выходит...

Кстати, вот интервью с хоккейным "тафгаем".
crocuta: (Default)
Сердце молодого гасконца билось столь сильно, что готово было разорвать ему грудь. Видит бог, не от страха — он и тени страха не испытывал, — а от возбуждения. Он дрался, как разъяренный тигр, носясь вокруг своего противника, двадцать раз меняя тактику и местоположение. Жюссак был, по тогдашнему выражению, "мастер клинка", и притом многоопытный. Тем не менее он с величайшим трудом оборонялся против гибкого и ловкого противника, который, ежеминутно пренебрегая общепринятыми правилами, нападал одновременно со всех сторон, в то же время парируя удары, как человек, тщательно оберегающий свою кожу.

Эта борьба в конце концов вывела де Жюссака из терпения. Разъяренный тем, что ему не удается справиться с противником, которого он счел юнцом, он разгорячился и начал делать ошибку за ошибкой. д'Артаньян, не имевший большого опыта, но зато помнивший теорию, удвоил быстроту движений. Жюссак, решив покончить с ним, сделал резкий выпад, стремясь нанести противнику страшный удар. Но д'Артаньян ловко отпарировал, и, в то время как Жюссак выпрямлялся, гасконец, словно змея, ускользнул из-под его руки и насквозь пронзил его своей шпагой. Жюссак рухнул как подкошенный.


Меня всегда интересовал вышеприведенный отрывок. С самого детства, когда я только-только прочитал "Трех мушкетеров". - То есть, как это? - не мог я понять, - если де Жюссак - мастер клинка, то каким образом он дал себя заколоть мальчишке, практически не имевшему реального боевого опыта?

И только значительно позднее, приобретя определенный опыт в фехтовании (Не на шпагах, разумеется. Даже не представляю, кому и зачем, в наше время, нужно фехтовать на шпагах.), я начал догадываться, в чем тут может быть дело.

Read more... )
crocuta: (Default)
Нервных просят не смотреть!:)

Мой френд пан [livejournal.com profile] gorky_look написал небольшой цикл постов, посвященный необходимости легализации проституции. Данный цикл, вполне ожидаемо, вызвал бурление среди определенной категории граждан, большинство каковых граждан является гражданками.:)

...То есть, поймите меня правильно. Я совершенно не против, и даже, всемерно за, если человек или группа людей борятся за свои гражданские права. Но за права же! А не за то, чтобы именем закона объявить женщину мужчиной. И вся эта борьба с мужскими шовинистическими кабанами была бы невероятно забавной, если бы не являлась частью очень грустного процесса съезда с катушек современного цивилизованного общества.

Так вот, я - самый обычной фрилансер. Недавно у меня закончился контракт в Кобленце, с самой обычной немецкой фирмой. Там имелись сотрудники-женщины. Много представительниц прекрасного пола было в суппорте. Имелись они у продажников и кадровиков. Среди трех графиков, также имелась барышня, приятная во всех отношениях. Однако, перейдем к Ай-Ти отделу.

В Ай-Ти, из семи разрабов бэкэнда (включая меня), пяти разрабов и трех практикантов фронтэнда, одного админа и одного шефа, мужчинами были все сто процентов. То есть, женщин в этом отделе не было вообще.

И в общем, вспоминая свою предыдущую карьеру, я могу сказать, что женщины-разрабы мне не то, чтобы совсем не встречались... Но каждый такой случай я могу припомнить отдельно.

Вот, такая вот, абсолютно случайная выборка. Сапиенти, как говорится, сат.
crocuta: (Default)
Аборигены не перестают удивлять...

Сегодня, на тренировке, делаю укороченный жим лежа в силовой раме. Штанга лежит на съемных планках, и я, обычно, прошу кого-либо эти планки придавить, для страховки.

Ну вот, попросил одного парнишку, немца. А после подхода у нас с ним состоялся следующий диалог...

Он: А сколько здесь?
Я: 210 кг.
Он: Вау...
Я: Но это с укороченной амплитудой. От груди было бы значительно меньше.
Он: Ты инженер?
Я (зависнув): Э-э... Почему ты так решил?
Он: Ну, ты сказал: "амплитуда".
Я: Вообще-то, сейчас я - информатик, но по образованию я действительно инженер.
Он: Ага!..

Действительно, кто же, кроме инженера может знать слово "амплитуда". Впрочем, после того, как выяснилось, что наш старший программист не знает, что такое "модуль числа", меня уже ничего не удивляет.
crocuta: (Default)
Что получается при смешении братьев Стругацких и Джоржа Мартина в одной отдельно взятой голове... Отдельно взятой, в переносном смысле.:)

Read more... )
crocuta: (Default)
Есть в Кобленце такое место - Лютцель Банхоф (вокзал). Место это примечательно тем, что там тусуется множество личностей весьма маргинального вида. Не знаю, почему именно там. Из-за того, что это - этнический район? Но среди местных немало и граждан вполне европейской внешности.

...Короче говоря, сегодня занесло меня туда, на автобусную остановку. Ну, стою, жду. Внутренне как-то подобравшись даже... И тут, до меня доходит, что я -сорокалетний на вид, стриженный наголо, накачанный мужик с усталой мордой*, в джинсах, футболке и с рюкзачком за спиной - вполне схожу за местного. То есть, на меня просто никто из аборигенов не обращает внимания. Сливаюсь с пейзажем, так сказать.

Честно говоря, меня это открытие изрядно развеселило. Вообще-то, в Кобленце я нахожусь в качестве информатика-фрилансера, с соответствующими рабочими тарифами. Глобализация, чо...

*Тяжелый рабочий день плюс тренировка плюс жара... Хотя, сегодня уже, конечно, не так жарко как на прошлой неделе.
crocuta: (Default)
Предыстория...

Однажды, в блоге у Юли ([livejournal.com profile] randis_julia) возникла дискуссия на тему феминизма, вот этого всего... И я, решив поучаствовать, привел, как пример, так сказать, факапа, один забавный рассказик...

К сожалению, милые дамы восприняли мою инициативу не очень... Особенно мощно, в плане "не очень" выступала Ольга Чигиринская, в жизни которой феминизм занимает немало места.

Я не очень люблю спорить с прекрасным полом, поэтому продержался недолго. Предпочел уйти от греха подальше. Тем не менее, имеется в этом всем некоторая недосказанность, с моей стороны, которую я и ликвидирую в нижеследующем тексте.

---

Мир мужчин жесток, и возможно даже, жесток. Мужчины, в рамках своей гендерной роли, вынуждены постоянно конкурировать друг с другом за ресурсы. За тех же женщин, например. Только пусть дамы не обижаются, что я называю их "ресурсом".:) В данном случае, это всего лишь попытка получше объяснить некую абстракцию.

Так вот, мужчины постоянно между собой конкурируют. Выражается это в перманентных спорах, конфликтах (вплоть до физических), в непрекращающемся соревновании в силе, уме, решительности, профессиональных качествах и так далее...

При этом любой нормальный мужчина стремится женщин, а тем более, близких ему женщин, от всех этих жестокостей своего мира оградить. Это, так сказать, естественный мужской инстинкт. Понимаете, средней женщине, в мужском мире, придется очень и очень непросто, вот какое дело... Для выживания в мужском мире нужны мужские мускулы, мужская решительность, мужская агрессивность...

И вот, барышня из рассказа решила, что она может спокойно прожить в мужском мире. Оказалось, нет, не может. И дело вовсе не в "рыгании и пердении", как пытались меня уверить мои оппонентки. Просто, имеется у природы такая штука как половой диморфизм, и ничего с этим не поделаешь. Эволюция-с...
crocuta: (Default)
Тут мне принесло рассказ о вампирах. Ну, а я - известный свинтус и не могу не поиздеваться над святым.

Вампиры, они, как известно, питаются святым духом человеческой кровью. Но человеческая кровь едва ли калорийнее молока - коровьего, козьего, кобыльего, неважно... Скажу больше, скорее всего, человеческая кровь уступает оному молоку по калорийности в разы, ведь молоко - секрет, созданный природой специально для питания.

Далее, молоко, в среднем, раз в пять менее калорийно, чем мясо млекопитающих. Таким образом, даже если вампир выпьет всего человека досуха, все пять литров человеческой крови... В плане запасания калорий, это будет равносильно поеданию, ну, пусть 300-т, максимум, 500-т грамм мяса. А ведь канонический вампир не выпивает бедную прекрасную деву досуха за раз. Нет, он прилетает к ней каждое полнолуние и отпивает по чуть-чуть. Смакует букет, так сказать. И все это, заметьте, при том, что вампиры - существа с просто чудовищным по интенсивности метаболизмом, превышающим человеческий в разы, если не на порядки.

Честно говоря, с таким метаболизмом, вампир должен бы не шейку у несчастной жертвы сосать, а схрумкать ее всю целиком, вплоть до костного мозга. И дай Бог, чтобы одним телом все ограничилось, при таких-то энергозатратах.

Или как альтернативный вариант, вампиры питаются как обычные люди, кровь человеческую потребляют в каких-то своих интимных целях, а метаболизм у них,.. ну, скажем, как у шимпанзе. То есть, они, конечно, очень сильны, но в пределах разумного.
crocuta: (Default)
Кабинет Психолога. Входит Кандидат.

Психолог: Так... Кандидат Имярек. Ну что ж, садитесь, начнем. (Показывает Кандидату листок бумаги с нарисованной на нем кляксой.) Скажите, что по-вашему изображено на этом листке?

Кандидат (тяжело вздыхая): Тест Роршаха.

Психолог (убирает листок и некоторое время задумчиво барабанит пальцами по столу, затем, решительно): Давайте ваш обходной!

Занавес.
crocuta: (Default)
Есть у меня френд [livejournal.com profile] jaerraeth, регулярно постящий истории о детях. Под влиянием одного из таких постов, я и решил изложить собственную байку...

Был я тогда совсем мелкий и ходил еще в советский детский садик. Помню, в тот раз забирал меня отец, по пути с работы. В раздевалке, кроме нас, была еще одна родительница со своим детенышем. И вот, этот-вот мой "коллега" как-то что-то сказал, в том смысле, что у него в детсадовской группе есть невеста. Ну, знаете, как это у детей...

Отец весело поинтересовался: Действительно невеста? Ага, ответил малыш и тут же решил доказать слова делом. Он побежал в группу и привел какую-то девочку: Вот, это моя невеста.

Ну, это все ладно... Но дальше начинается самое интересное. Отец, чисто из вежливости, интересуется у приведенной "невесты": А у тебя есть жених? - Ага, - отвечает та, убегает в группу и приводит еще одного ребятенка, не первого, а совсем другого(!)

Отец, будучи все же инженером, решил пойти до конца. - А у тебя есть невеста? - спросил он у свежеприведенного "жениха". Тот немедленно убежал в группу и привел новую "невесту". И так далее...

В общем, в этой цепочке оказалось довольно много звеньев, точно уже не помню сколько. Но помню, что отец изрядно веселился, наблюдая все это буйство. И я его понимаю. Будь я постарше, мне бы тоже было бы смешно.
crocuta: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dyk_de_bosch в Иисус и зомби
После некоего вопроса на недавней игре в ЧГК не мог удержаться от того, чтобы не перепостить фееричный библейский трэш, почерпнутый у камрада Мамуды ([livejournal.com profile] mamuda).

Для тех, кто не любит смотреть трэш или страдает хронической оскорбленностью чувств верующих - краткое содержание:

Иисус чинно проповедует апостолам, римские легионеры охотятся за Иисусом, все как положено. Тут приходит чувак, говорит: Ой, вэй, беда, у нас там Лазарь помер. Иисус: Ой, вэй, и правда беда, ну ничо, мне как раз приспичило чудо совершить, пошли! Приходят к покойнику Лазарю, синенькому такому. Иисус напрягается, творит чудо, Лазарь встает, и - упс! Превращается в зомби, кусает кого-то, тот ещё кого-то, через полминуты экранного времени повсюду зомби: зомби-апостолы, зомби-легионеры, для полного сюра - ещё и невесть откуда взявшиеся зомби-ковбои. Иисус и оставшийся в живых Иуда мочат зомбарей фирменным новозаветным боеприпасом - рыбами, которых у Иисуса бесконечное количество, как патронов у Рэмбо. Далее КРОВЬ-КИШКИ-РАСПИДОРАСИЛО в промышленных масштабах, активное применение вундервафель типа рыбы-пилы и рыбы-меча, и победа сил добра и света в виде уделанных кровищей Иисуса и Иуды.

Жена отметила особо пикантный момент - что этот опус сняли испанцы. Подумать только, некогда самая религиозная нация Европы, все такие из себя гусманы-торквемады-лойолы!
Впрочем, говорят у нынешних католиков все хорошо с чувством юмора (а с оскорбленными чувствами верующих - плохо, ага). Например, фильм "Догма" они очень любят.

Ну да ладно, кого спойлер не распугал - зырьте:


Вирши

Oct. 23rd, 2013 05:38 pm
crocuta: (Default)
По мотивом поста [livejournal.com profile] yurakolotov вспомнилась мне одна забавная история из далекой юности.

Очень поэтичная история... )
crocuta: (Default)
Как я уже упоминал ранее, один из забавляющих меня интернет-персонажей - лютый-бешенный графоман. Графомания его проявляется буквально во всем...

...Он не в состоянии сконструировать непротиворечивую вселенную (речь идет о жанре фантастики). Ему тупо не хватает образования. Например, от его биомов, в которых тропические джунгли влегкую сочетаются с лесами средней полосы, любой биолог полезет на стенку.

...Он не способен придумать хоть сколько-нибудь оригинальный сюжет.

...Характеры его героев абсолютно никакие, в буквальном смысле. То есть, не живые люди, а герои Мыльной Оперы.

...Диалоги совершенно неестественны. Реальные живые люди так не говорят. Мысленные монологи, впрочем, тоже не фантан. Какая-то Пионерская Зорька, прости Господи.

...И наконец, язык повествования просто ужасен. Таким языком можно писать разве что дамские романы. Постоянные эпитеты, описания, длинноты... Странная манера при появлении нового персонажа, тут же описывать его внешность во всех подробностях. Я акын, что вижу, то пою, ага... И хоть бы кто ему подсказал, что внешность героев если и описывается, то мимоходом, в контексте повествования. Вон, внешность Ричарда Нунана из Пикника На Обочине - впервые была очень в общих чертах описана аж во втором эпизоде, то есть, уже ближе к середине книги.

Но только что, я обнаружил нечто феерическое... Вступление к одному из рассказов: Сюжет подсказал мой пушистый аболтус. Именно так, аболтус, через "а". Может, великому русскому писателю, для начала, подучить русский язык? Говорят, оно полезно, если желаешь всерьез заняться литературным творчеством.
crocuta: (Default)
В сети наткнулся на великолепное...

Вкратце... На русскоязычном израильском милитари-форуме какой-то альтернативный гражданин задал вопрос об участии израильского спецназа в штурме Белого Дома в 93-м. Ответы израильтянами давались с большим удовольствием и отличались на редкость обильной фактологией.:)

...Господи, ну откуда в России столько подобной шизы?

АПД Просьба к колегам из Израиля. Нельзя ли расшифровать названия? Я догадываюсь, что они означают нечто смешное, но что именно?..

Profile

crocuta: (Default)
crocuta

August 2017

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:24 pm
Powered by Dreamwidth Studios